第57部分 (第2/5页)

个在办公室里打字录成绩单的小职员。这二十几年来，我所走的每一步都是你安排好的。我有时觉得就这么沿着你为我设计好的人生一直走下去也没什么不对，有时又觉得自己似乎从来都没有生活过。更多的时候，我憎恶自己这种毫无主见、逆来顺受的性格。

我想你应该没有想到，像我这种人的人生有一天也会偏离轨道。我也没有料想到。我脑中的那个声音突然之间就在一列疾驰的蓝色列车里响了起来，它对我说：“快跑。”所以我就逃跑了，逃离了我二十几年一成不变的生活。也逃离了你。

我即便是隔着电话和一段五百公里的距离都能想象到你脸上怒不可遏的神情。你愤怒地斥责我，为什么不跟你谈一下就自作主张地取消婚约、辞去工作。我没有回答。我在心里说，我想跟你谈一下，我一直都想跟你谈，可是我在同你交谈之前就已经想到了我们的谈话最终会以怎样尴尬的争吵结束，因而我没有那么做。

你还记得当年我说我想参加国际青年建筑师大赛的时候你对我说了什么吗？你对我说别浪费时间了，你不是那块料，你就老老实实地去广院做行政秘书吧。

你还记得我说我想考清华建筑系的研究生时你对我说了什么吗？你对我说别再瞎折腾了，你已经没有多少青春可以挥霍了，你还是老老实实地去考公务员吧。

我多想告诉你，那是我的梦想，我想至少为此而努力和坚持一次，因为我不想象个牵线木偶一样地过一辈子。可是为什么每次我想要往前走一步的时候，你就一定要把我拉回来呢。你说，安安稳稳的生活才是最好的。在你眼里，梦想就像是乐透奖一样的东西，与努力或天分统统无关。我想与其说你不相信我有那样的才能，不如说你根本不相信我有那样的运气。

因而当我的赌注失败的时候，你就像斥骂一个赌徒一样地斥骂我说：“当初让你回来考公务员你非不听，现在怎么样？白白浪费了接近一年的时间！后悔了吧？难受了吧？”

我那时的确觉得难受的厉害，不过并不是因为“那白白浪费的接近一年的时间”，而是因为你那些几近残忍的以爱之名的伤害。

那之后有很长时间我都没有再跟你谈过什么。后来有一天，你突然发短信给我说：“先回家待一段时间吧，北京物价太高了，你也快坚持不下去了吧。”于是我就回家了，我的确快坚持不住了。我早已花光了自己的全部存款。

最初的两个月里，我尽可能地减少同你的会面，以避免一切可能与你发生争吵的情况——我从不吃早餐，也不会在你在家的时候洗澡，我每到周末都会去外面无所事事地晃一整天，以便让你眼不见心不烦。你也难得地没有再责骂我。我以为你已经不想再管我那些烂事了，后来我才知道你不过需要一根将你压抑已久的情绪引燃的导火索罢了。

我对你说，我需要1200块钱，因为我上次的GRE考试没有考好，需要重新再考一次。我在犹豫了差不多一周之后才终于说出了这句话。如果我知道这会让你大发雷霆的话，我是决意不会说出来的。

你那时正举着筷子试图夹起盘子里的一只蚕豆，孰料那蚕豆却倏地从筷子尖上滑了下去，你又夹了一次，那蚕豆却又掉进盘子里打了一个转儿。你终于火冒三丈地扔下筷子，抬起头来看着我说：“你不觉得羞愧吗？连我都替你感到羞愧了！别人家的女儿在你这个年纪都已经结婚生孩子了，过年过节的时候会提着烟酒茶品来慰问老人。可你呢？快三十了还在向我们要钱，你就不感到羞耻吗！我们都已经内退了，没有多少钱可发了。可你居然还能一点都不脸红地跟我们说，给我1200块钱。你是准备啃我们一辈子吗！”

你就那么滔滔不绝地讲了很久，在那过程中我什么都没说。我一直静静地站在那里听着。你的语调并不高亢反而