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起一个可以与她平视的高度，填平我与她之间的政治鸿沟。我也曾幻想大学毕业后，以著名媒体专业摄影记者的身份，以一个护花使者终身的痴情付出，来求得与她的份量的相当。然而我的努力功亏一篑，终于无法抵达那个高度。现在，更加深重的自卑，成为面对她时永远的不可承受之重。我觉得，爱不是追求就可以拥有的，关键在于你有没有拥有的资格和能力，能不能将爱呵护和养活。太多的董永和七仙女，太多的王子和灰姑娘，反而更加说明这类故事只是穷人在现实面前可怜的*。命运将我打回了原形，我还是那个一穷二白还少了三根指头的穷小子。残缺的右手，现在还要加上不光彩的退学，成为我的耻部。艺术创作和先前那些冒险壮举，并不能成为尺幅足够的*布。我曾经热切期盼坦然地与她握手，像小说和电影里那些绅士一样，吻那双光洁美丽的手，甚至像所有的丈夫那样吻她任何一个部位。现在看来这只能是亵渎。幸好，我至今还没有来得及拉她的手。我也畏惧她的父亲。一个级别不低的老军人，一定有威严的面孔，挑剔的眼神，肯定还像廊桥故事中的员外那样嫌贫爱富。虽然我家好像也有点“门第”，我的先祖李调元是翰林，大清乾隆年间曾经主持编修《四库全书》，在四川是唐伯虎式的传奇人物。不过，算起来我已经是他的七世孙了。我家也曾经有钱，在镇上后门设厂，前门开店，是工商业兼地主。但是这带来的只有抄家，批斗，让我从小就走在见不到阳光的道路上。门第悬殊，属于不同的“阶级”。从认识晓月起，他就是一座大山，让我走不出他的阴影。还有她的母亲、哥哥和姐姐，他们一定视我为异类。面对他们不屑的眼神，我无法自持。　。。

我在廊桥上等你（7）

也许，我几年来对晓月做的一切，只是一个精心构建的骗局。现在，真相即将大白。与其在她全家面前被当众撕下画皮，颜面扫地，想钻地缝而不能，还不如趁早抽身而退，与晓月的世界彻底切割。

晓月还在回单位的汽车上幸福着，我已经在文化馆那间陋室的桌上压了张字条，然后逃之夭夭。临行前，为了与晓月切割得干净彻底，我还将刚才晓月买的一袋苹果——我最爱吃的水果，毫不犹豫地扔进垃圾桶，甚至还将她的照片一张张剪碎——我要将晓月从我心中彻底腾空。

当晚，我在廊桥上坐了一夜。望着漆黑的天空，我泪流满面。我的情感的天空，也许，从此是永远的月全蚀。我在廊桥上等你。这是我对晓月的弥天大谎。我是被突然降临的幸福吓坏了。我背负着不堪其重的爱情，自己绊倒在婚姻的门槛之外。

明知道那个星期天晓月在廊桥上的等待会等来什么。那一定是晴天霹雳的震惊，天塌地陷的绝望，撕心裂肺的剧痛，还有火山爆发的愤怒和怨恨。但是我别无选择。我只有以飘泊来逃避一切。

我在绵阳郊外的皂角铺火车站工地上打过杂，在九寨沟附近的章腊一户残疾的老森工家帮过忙，在湖南汝城钨矿堆积成山的矿碴堆上与那些老太太小孩子挤在一起拣过矿砂。此外，还有广州、昆明、版纳。不管在哪里，干什么，只要有一口饭吃就行。

在我不在时，晓月也曾无数次到我家，到文化馆，打听我的行踪。她最后一次到我家时给我抱来了一个毛绒绒的玩具狗。她曾经说过，人要向狗学习忠诚。经过几年的努力，我才发现爱情是杀不死的。并且，扼杀爱情，还使我陷入更深重的罪恶。于是我不再浪迹天涯，开始了对晓月的寻找。然而在绝密的军事科研基地，机构众多，关卡重重，一双双高度警惕的眼睛逼退了我一次次的打听。最终，有一扇大闸落下，将我与她隔离在了两个世界。

我在廊桥上等你。这是一柄利剑，既给了晓月致命一击，也插在了我的心上，永远无法拔出。伤痛难耐，我便重新端起了照相机。镜头，是我更