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我唯一的选择，还他自由空气，也让我自己的尊严有机会喘息。很多人在时间的流逝里忘怀往事，也有人在流年匆匆里让回忆更加清晰、不断伤害自己，让一天一天不断裂开的伤口去证明钻心刺骨的曾经，我希望小亮是前者，我希望他把我忘掉，去工作，去娱乐，去结婚，去生子。这一切的活动，不再有我的参与，把幸福留给你，让别人代替我疼你。至于我，我说过，我是深海里的鲨鱼，或许，只能是深海里的人见人怕的鲨鱼，可我最怕的，是阳光下的海豚，那么可爱受人喜爱，我比不过她们，只能徒劳地羡慕她们才有资格享受的幸福与快乐。

我走的那天晚上，小亮喝多了酒，躺在沙发上睡得很熟，虽然眼角的泪痕似乎总是热的。我找个毯子帮他盖好，把自己的行李收拾收拾，很多衣服带不走，也就都留下了，小亮卖了、烧了、或保留下来当个念想就都随他吧。我看着卧在沙发上的小亮，捂着嘴不让自己哭出来，留下一句我爱你，轻轻把门关上，离开了我和他共同生活几个月的公寓。

第　17　章

外面是黎明前的黑暗，月挂在西天角，残忍到没有一点缺口，路两边的枫燃烧着，大地上是随风掀动的黄叶。我来到火车站，坐在站外的长凳上，地面上散乱的塑料袋和被遗弃的报纸在风里滚动，我想买酒，让酒精把自己麻醉。可我知道，无论是我刚认识的林音，还是小亮，都不会希望我这么做。往下坠总是容易，坠得越深，眼前就越黑，直到再也看不见住在自己心里的那个人。只有往上走，走到有一天，自己可以站在那个人面前，不带着自卑，也不必逃避，只是笑着，或哭着，说一句好久不见，或者默然不语。

我暂时去了一家大排档工作，下午帮老板娘择菜和串羊肉串，晚上就去负责端盘子。老板娘是个心眼很小的暴脾气女人，在择菜的时候，有些菜确实烂到没法去吃，我如果把这些菜扔掉就会立刻得到一份训斥或挖苦，我低声下气只能连声说对不起，因为这是我目前仅有的工作，而那些肉串，用的根本不是羊肉，不过是串好以后刷上几层羊油罢了。晚上客人付钱的时候，她一分钱都不愿意退让，有一次两位客人一共花了77元，客人说就75元吧，老板娘横眉冷对摆出严阵以待的架势说什么也不愿意优惠这两块钱，为此客人还和老板娘大吵一架，惊动了警察。至于住的地方，我在一所教师公寓里租到一个地下室，平时就住那。地下室潮湿阴暗，皮肤过敏发红是常有的事，时不时窜出几只肥硕的老鼠，而蜘蛛网到处都有，窗户用发黄的报纸糊着，阳光照不进来，墙角有煤炭留下的污渍，唯一令人欣慰的就是地下室冬暖夏凉。

思念像是窗外的野草，日子溜过，野草已经和我一般高了。当我忍不住的时候，我会戴上帽子墨镜和口罩，回到小广场，踏在银杏的落叶上，走在细雪的飘摇里。小亮现在也经常在那，漫无目的地走，像是在流浪。我不敢见他，我总是躲在树后远远地、静悄悄地望着他。每多见一次，心就会剧烈地抽搐一次，可明知如此，我还是忍不住尽可能多看他几眼，如娥扑火，至死方休。在一个雪花把一切都葬送的日子里，我从广场一直跟着他，过了一个又一个红绿灯，走过一条又一条街，我跟着他来到我们最初见面的地点——那个超市。我多么想告诉他，我就在这里，我没有远走，可我没有勇气，这就好像是近乡情怯，尤其是自己落寞潦倒的时候。绕过几个专柜，我走到他对面，心紧张到像被一只有力的手紧紧握住，我感觉自己快要站不稳，喉咙干燥。小亮憔悴许多，无精打采，走路也不抬头，我们撞在了一起。我的东西散落一地。他说着对不起，帮我捡东西。他把商品放到我怀里，自始至终不曾抬头。他走了，从我身边擦肩而过。超市里放着《眉间雪》。我待在原地，说不准是庆幸还是难过。他在我身后越走越远，脚步声渐渐听不见了。广播里的