第7部分 (第2/5页)

受生活和书本的影响却不会劝解她不继续接触，就像我也不会接受别人这样的建议。我所希望给她的是现在在她身边，抱着她不说话，就像我在最需要时她给我的。那时我开始知道肢体语言更有说服力。“我究竟想干什么？”，这是我昨天问我一个同事的话，她不置可否地笑了笑，我自己都很奇怪，我怎么随便向人提这个问题。

我把这些话全部寄给了阿土，小心翼翼，渴望却不敢让人靠近的阿土。

衣服上的金属饰品划伤了余晖。他玩笑说你喜欢召唤别人然后拒绝并抵制，如果不能便宁愿伤害。我冷下脸，想到前天的梦境，我发现那个梦境竟让我对余晖心怀芥蒂，我在现实与梦境里犹豫，无意中把虚幻带回现实，再努力分辨却不能彻底驱除残渣。那不单是一个梦，那包含我不被自我认同的对余晖的设想、评价甚至某一面的理解。他看到我的颜色不对，忙赔笑道歉，说他在开玩笑。我说我知道。他无可奈何。

关了灯，窗外透来路灯的光线。

“这里很好是吗？”

“恩。”

“如果我走了，你还会来看望这里吗？”

“不会。”他的回答是他的所想。他的性格使然。

陆离曾经告诉我，他必须与阿土断了联系，否则他会一直等她，一直等，而她根本就不会回看一眼。人向来就是如此缺乏耐心而自私，竭力把自己保护得密不透风。不愿坚持，却要软弱地向别人展示自己的无辜抑或痛苦来获得同情。

忽然想不起这么耗着的理由。我收了我的衣服，找出一直随身的一些东西去了邗城。阿土在那。

“你这是干什么？”

“我要重新开始，工作，生活。真的。”

“那好。”她抱着我的头，放在她的肩膀上，我的颈卡在她的颈旁，实实在在的感觉。很温暖。

她繁忙地帮我找工作，比我还热心，不厌其烦地穿梭于一家又一家单位。看着她不停歇的样子，忽然觉得这是一个寂寞的背影，却从来不肯轻易落寞。她怕我后悔。这个背影问我：“你确定吗？”“我确定。”

她在台阶上坐下，望着马路上奔驰的车辆，却不问我，我知道对我她是没有信心的，可是她不愿意相信，也不肯让我相信。

我蹲下，从后背抱住她，温暖她发凉的手指：“我不会回头。”我怎么会一路走到黑？

后背是最冷的，因为抱膝而坐时，只有后背露在外面，没有人来与它相互依偎。

我们每天从报纸上剪下招聘广告，然后寄出简历，几个月后我在###找到了一份工作。

新一天

“你去哪里了？”我听到余晖愤怒而压制的呼吸：“你这是干什么？”

“余晖，我想了很久，我们不是同一种人。这样下去不行，”我只能这么说，只能开朗微笑：“你也希望我好不是吗？我还是得过我真正应该有的生活。你也一样。”

讲完这些话我立刻想扇自己耳光，我一定让他以为我在利用他自己认为的道德上的理亏而指责他，提出离开，我量定了他没有立场理直气壮地反对，我是抓着他的软肋对他命令而非商量的，我一定让他这么以为了。可是，我难道没有吗？

“这样于你于我都好。你是一个好人，你不能抛却你的过去，而我只是一个自私的人，我舍不得把青春浪费在未可知上面。我不愿意继续这让我觉得卑微甚至羞耻的角色。

余晖，对不起。你还记得我在Colour跟你说的话吗？我说我爱你只是一个偶然，一个偶然的瞬间，过了那个瞬间，然后就什么都没有了。有那么一天，我会不再爱你，想离开你，现在，这一天已经来了。

你不要以为我在说谎。我还年轻，我要找的是有目的的生活。这样结束至少