第3部分 (第3/4页)

点半到余记进行我惯性，难得清静的早餐，和夏至讨论面点或其他话题，透过玻璃墙抬头45度仰望天空和上面的云彩，偷借短暂的宗教般神圣与超脱感。

粉色的睡衣贴着手臂，有血有肉，充满新生和鲜活之感。余记的面食回忆般味道让我有不可缺失的感受，夏至也使我有多留在那里去迎接我必须面临的思考，释放却能压抑住我容易激动的本能。这是注定被排斥的缺陷，从来不能被自己尊重，轻松因为它受到牵连，被自尊锁在封闭的空间里，不得释放。我寻觅不同经验的目的在实现，却发现很多时候再无法说服自己相信本该相信，真诚的，事实上原本确实灿烂的东西，而我的确是希望自己相信的。我实现我的目的却又在想着逃脱，站在取舍线上，饱受折磨。我的努力只能是矛盾的，一时向左又一时向右，我愿走向任意一端却总不能彻底下决心走向任意一方。我在两者的边界上挪着步子，迟迟不能前行。我厌烦这延迟我成长的生活却不敢冒险，这样的生活是我真正的需要，没人给我指引，我在一片漆黑中摸索，生活的悲哀不在于确确实实痛苦，也不在于麻木，而在于他们之间，无端受着夹棍气，自顾吞着黄连。我的目标于我如此重要，而我一再定不下方案，白白耗着日子，到哪天回头发现自己什么都没有做却已人老珠黄，再得不到上天的眷顾，那是超出我预计承受的，而我已经发现自己对很多曾经雄心壮志事情早已失去耐心，遇不到自觉寄予兴致的事物，而敏感却依旧在，致使我处在尴尬的境地，难堪之中又那么粗野地抓起一把烂布使劲塞进我的嘴里，像小时候挨打，打了以后还不准哭，只能偷偷瞥一眼站在旁边的大人，像小时候，看大人打架，被锁在房里，不许出去找人劝解，不准掉一滴眼泪。我习惯地接受着生活对我的合理或是不合理的要求，就像眼泪也可以是禁忌。可就在我忍气吞声的时候，它还是在冷不防地扇我几巴掌，让我清楚心里偷偷的咒骂它也知道得一清二楚，要求我对它只能对它绝对信仰而不可只能表面敷衍。我天生是个懦弱的人，有着懦弱的遗传基因，父母因为懦弱结合在一起，生养了懦弱的下一代。可谁把可恶的玩笑开到了我头上？让我向往远方，不给我跋涉的力量；让我对人间冷暖视若无睹，不造就我灵魂的麻木；让我知道通往美丽的道路，却又偷偷用绳索把我的脚腕束缚。而我，本来就不那么顽强，我早说过。从没有成功的失败，让我灰心丧气，无奈而廉价的冷笑在嘴角不具分量地自嘲，摩挲，安慰，对生活，也对自己。不能轻易努力，仿佛大学第一年寒假回家的情景。一向自视是一个方向感极强的人，然而那一晚在漆黑的广场转盘口，我竟迷失了回家的路，我哭着握着打不通家里电话的手机感到无比孤独与绝望，那一刻仿佛一切都是那么可憎，因为它们不给予我期求的希望，我憎恶得不到的东西，因为它们使我处于爱与恨的夹缝中，模糊我的视线。

夏至住院了，长期挖掘引起的神经衰弱。少了夏至的早晨对我来说是不舒服的，这是恐惧变更人的通病，尽管，很多时候我是希望改变的。余晖代替夏至送来我的早餐，我才发现我一直看到这个人却没有真正看过这个人。三十六七的人因为脸型的原因看起来怎么都像个孩子。憨厚、纯真的样子。仿佛永远都可以这么小。

“还习惯吧？”

“恩。”

“夏至住院了。”

……

“神经痛。”

“希望她早日康复。”

……

一个关系比较好的同时被开除了，这么说是因为她只是我一个比一般好些的同事。我们的关系仅限于偶尔的聊天、喝茶之类的事，并无深交。如果可以博得更多同事的好感，我想她并不介意从此与我冷淡。她会在所谓道义上给我留一个位置，但会巧妙地给我暗示，让我知难而退，纵然她并无必