第3部分 (第4/4页)

要如此，因为我对她的感受也不过如此。仿佛不愿承担喜新厌旧舆议的人，抛弃的时候却喜欢由对方的嘴里说出分手，以对第三者的好来攻击对方。可是尽管只是这样的关系，我还是突然盲目起来，犹豫起来，仿佛这个世界所有与我有关的东西都在被剥离，仿佛弃婴般，这个世界渐渐与我无关了。我不能忍受与这样的挑衅提和解，只得继续以偏激的方式同这种孤独斗争，不计自己刺出一刀后要承受双倍的代价。我辞职了。

失去工作就失去了继续留在这个地方的理由。我一边找工作一边寻找住房，久居别人的屋檐下，虽然亲戚没有任何言语，但我总感觉他们眼里的倦怠。厌烦了寄人篱下者卑贱的猜疑与小心翼翼。

“从小我的父母就在林芝工作，奶奶带我，于是我一直住校。”

……我抿了口奶茶，香芋味，甜而不腻。

“那样的日子很独立自由，但也是……”

“你为什么不去西藏找他们？”

“有。”

“他们现在在哪？”

“就在这座城市，也许老了，所以才会回来。”

“有恨那个地方吗？”

“相反，还很想回去。有很多本属于我的感情被寄托在那里，还有，我自己的感情。”

“会过去吗？”

“不知道，我不可能带夏至和娣娣过去。”

“夏至的病怎么样了？”

“快出院了，还需要调养。”

……

透过玻璃望着寂寥的街，稀疏散落的人是这个秋天凋零的落叶，孤零零地人风吹到天涯海角，垂着眼回忆着青春萌动的岁月。暗淡枯黄。忽然有回家的冲动，从来没有考虑过留在这个城市的原因，也许仅仅是因为来了就没有想过要离开，仅仅因为在这个地方上完大学。如果我去的是另一座城市，不知道会是什么样的一副情景。我想我的生命本身也只是某个人的一点偏差。我只是那个点，产生截然不同的过程，可是我知道纵然如此，殊途同归。

我躲在卫生间，把淋浴头开到最大，拨通家里的电话。

过了很久终于传来母亲的声音。

“妈，我想回家。”

“……回来吧，家里比哪都好……”

很想快点回去，可还是忍不住把时间往后推，我需要时间让自己对停留过的地方多看几眼，我知道我会回忆这个地方，还没离开，我就急着回忆。

走向余记的路上，看到一只流浪狗，浑身肮脏，孤独地在树下、商店的台阶下、垃圾筒周围、行人的脚下徘徊着，寻觅着，不知所措，等待施舍。很想带它走，可是不能。养过一只狗，它死了以后，我依旧喜欢狗却永远不会再养。它是一只狗，却是我永远的隐痛，不时发作。它是我记忆里的第一只狗，一只毛色暗黄的杂种小土狗，不到三个月，可是非常聪明，如猫般喜欢竖着耳朵，很小，却对外来人保持高度警惕，很多时候我都觉得它更像一只猫，不像京吧太过功利讨好的腻味，却也喜欢跟在亲近的人身后摇着尾巴。就在母亲站在凳子上取物品时，竟没有注意到站在凳子后面的它。我听到“啪”的一声，然后是它凄厉的叫声，我看到它倒在地上，爪子在空中挥舞了几下就不在动弹。那一段日子我是恨母亲的，虽然知道她为此也很难过，可是没有办法原谅她。我捧着苯苯去了常去的的树林边，埋了它，在它的头顶种了很多风信子。几年以后，那片树林被砍伐，一个个生活区建立，而埋葬苯苯的地方变成了一个永远不得安宁的停车场。我竟连一个安息的地方都没有办法为它寻找，我将永生为此愧疚。它是我养过的唯一一只狗，十三岁之前养过的狗。

我跑到余记向余晖要了香肠、火腿，跑回流浪狗身边