第7部分 (第3/5页)

很多事，当别人说“我感同身受”时，其实是假的，因为除非你自己经历过，体会过，否则，再深沉的感叹也不过是没有灵魂的躯壳而已。人们总是习惯了给予弱势的人以同情，却不知道他们真切的同情并不能带来任何实质的安慰，同情，更多的时候反而成了一种新的伤害。

在我小时候，单亲在人们眼中还是一件奇怪的事，即它不被大多数人认为是件寻常事。

父母是在我4岁那年离异的，在我上幼稚园以前我虽然也知道父母离婚了爸爸不和我们住在一起，可是这只是一个简单的概念，并不足以成为一个困扰我的问题。直到我5岁或6岁的时候，我上了幼稚园，我才渐渐意识到除了我意外别的小朋友都是有爸爸的这个事实（就当时我周围所有认识的同学而言）。这是我第一次真正意义上的意识到自己与别人的不同。而这不同是由许许多多琐碎的小事反映出来的。例如，上学的时候别人都是有父母送去，而我因为没有爸爸，妈妈又要早起去上班，所以理所当然的，我是自己去幼稚园的。相较于放学而言，上学根本是一件微不足道的事。出于安全考虑，放学的时候小朋友必须由家长接回家，这对于别人来说绝对是一件理所应当的事，可是对我而言却是种煎熬。在妈妈的拜托下，偶尔会有好心的邻居来接我回家，而在大多数情况下是没有人会来接我的。不知道为什么，那个时侯，我从来没有想过要对老师说出我的真实情况，也许那样，老师就会送我回家了吧。我心中所想的只是，为什么这么麻烦，我认识路，我会回家，可是为什么我不可以自己一个人回家？我埋怨老师的“多事”。最后，我利用一个小小的谎言自己回了家。我对老师说“爸爸妈妈要上班没有时间来接我　，桥对面的小店是我干爹开的，我只要待在那等他们来接我就可以了”，不知道是不是因为老师根本不相信一个6岁的小朋友会说谎骗她，她完全没有怀疑我的话，我在她的注视下心惊胆战地走进那家小店，确定她离开以后，我才终于松了口气似的往家里走去。那时的我还不懂得悲伤，我甚至忘记了自己当时的心情，可是我想我的心应该是湿漉漉的吧，只是还不懂得。

在后来的日子里，当我偶尔记起这件小事，我才明白自己的自卑，我害怕让任何人知道事情的真相，害怕让人知道我和别的小孩不同，害怕别人同情我，甚至包括我的母亲，至今我从未对母亲提起过当时我是如何一个人回家的，强烈的自卑感不允许我向任何人透露一字半句。

从那时起，我追求的不过就是可以和别人一样而已。

在这个过程中，我不知道自己究竟说过多少谎话，这些数不尽的谎话缠绕着自卑又自尊的我，也成了我生命里重要的一部分。

我不认为谎言是正确的，对我而言，它们不过是随口而出的保护自己的方式，我认为它们虽然是遭人唾弃的谎言，可是它们毕竟从来没有真正伤害过别人，所以我接受它们成为我的一部分。

可是当谎言成为了一种习惯，我对此无可奈何的同时也深深地痛恨着它，这个时候，让情感占了上峰的我还是会忍不住要问“为什么我不可以像别人那样？”

端木翻过一页，后面那篇的题目是《胖嫂馄饨》

“多年以后，当我再次回忆起那天的情景，依然觉得自己是幸运的，能够在无助的时候碰到一个素昧平生却愿意帮助自己的人，并不是所有人都能有这样的好运气。

我忍不住问自己如果换成了今天的我，是否还有走出家门的勇气，我知道答案是否定的。

记不清到底是在6岁还是7岁那一年，只记得还是上幼稚园的时候，那个时候舅舅和舅妈刚生了孩子，由于母亲和他们闹了点意见，所以舅舅一家搬出去单过了，外婆也搬去和他们一起住方便照顾刚出生的表弟。

原本住着一大家子