第7部分 (第4/5页)

的屋子忽然变得空荡荡的，原本租的三间屋子也变成了一间。

事实上自从父母离婚以后，由于母亲在医院里的工作非常忙碌，所以我一直跟着外婆生活。

当时的我还太小，并不晓得两个人过日子是一件艰难的事情，也不明白虽然外婆一直不喜欢我没有给过我任何的温暖与爱，可是却一直按着常理照顾着我的起居饮食，这本身已经是一件值得感激的事与爱不爱没有关系。

外婆走了，我和母亲开始了一段真正意义上的相依为命的日子。

对于我们曾经住过的那间屋子，直到今天，我依然记忆犹新。

屋子很小，灰灰的水泥地既没有铺瓷砖也没有现在流行的红木地板，四面墙刷得很白，干净得让人觉得有点孤单。

屋子里放着一张吃饭的四方桌，几张孤零零的凳子，一张大床，一台14寸的彩色电视机，一台缝纫机，一张红色的皮制旧沙发，墙上挂着一只钟，除此以外，什么都没有了。

由于母亲是在医院工作的所以总有几天是要值夜班的。在外婆离开我们以前，我对于母亲值班这件事情并没有什么特殊的印象，直到那次我一个人在家里过夜，当无声的黑夜围绕着我，那巨大的恐惧深深地刻在了我的心里。

在后来的日子里每当我看到父亲都会不由自主地想起那晚孤独无助而陷入轮回的恐怖深渊的自己，我的怨恨细细碎碎的又深切又真实，无论我的心里是多么想要去原谅，却始终无法释怀，当然，这些都是后话了。

那天，我像往常一样，幼稚园下课以后就偷偷地自己一个人回了家，当时老师要求必须有家长来接小朋友才可以回家，那时的我是一个天生的谎言家吧。

生活是一件现实的事，然而也是最好的老师，它教会了我勇敢与独立，可是，在某种程度上它也让我变得自我与残忍，家里人都无法理解我，以为我是天生的硬心肠。

回到家以后，我自己吃了晚饭，饭菜是母亲上班以前做好的。吃过饭以后，我像往常一样自己洗了洗就上了床，然后开始看电视，还记得那个时候正好在放刘晓庆演的武则天，当时是很红的连续剧。

一开始我并不感到很害怕，我大概生来就是个胆子比较大的人，直到电视都放玩了，屏幕上出现一片雪花，我才猛的感受到一阵突如其来的恐惧。

第一次，我一个人待在一间封闭的屋子里度过黑夜，开着灯，我却不敢闭上双眼，那些潜藏在心底深处的恐怖情景一幕幕地在脑海里跳跃着，我本能地把身体蜷缩在被子里，被一种前所未有的恐怖的感觉笼罩着。

我胆怯地环顾着寂静的屋子，不知道为什么，本该很熟悉的房间看起来却是那么的陌生，整间屋子都泛着阴森的凉意，我的身体不受控制地轻轻颤抖着。手里紧抓着的被子是当时唯一可以给我安全感的东西，抓着它就像是抓着一根救命稻草。

时间一分一秒按部就班的以它原有的速度走向更深的黑暗，我不时地看着墙上那一脸凛然的钟，听着秒针滴答滴答走动的声音，这时，我忽然发现原来自己还不会看时间，我不知道现在是几点，这对当时的我来说可以说是个知名的打击，它使我失去了唯一可以摆脱黑夜的心理暗示，加深了我对黑夜的恐惧，让原本就不知所措的我变得更加茫然，我仿佛掉进了黑暗的漩涡逃不开轮回的恐怖感。

或许是因为过度恐惧，我开始胡思乱想，脑海中霎那间一片混乱，一股莫名的极度强烈的情感占据了内心，连我自己都不明白那是什么，事实上，那就是怨恨，在我还不知道怨恨是什么的时候我的心就已经开始不由自主地怨恨了。

也不知道过了多久，强烈而无可阻挡的睡意压倒了我内心的恐惧，我终于合上了疲惫的双眼。

我以为自己睡着了，所以当我醒来